Место клизмы изменить нельзя!

Толстая пациентка у врача. Врач: – Таблетки для похудения пьете?
Пациентка:
- Пью.
- А сколько?
- Сколько, сколько… Пока не наемся!

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
- Андрюха, привет, ты где?… Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

- Ну как я, доктор?
- Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате – пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Начало 80-х. Буфет в студенческой общаге. Понедельник. Утро. За
столами – студенты с помятыми лицами и мутными глазами. Кто-то пьет
молоко, кто-то ест соленые огурцы. Заходят еще двое. Состояние – “блюз
по понедельникам”. Долго роются в карманах, но видимо не хватает даже
на огурцы. Выход таки находят. Подходят к буфетчице и просят два
стакана рассола. Та наливает рассол, оставшийся от огурцов. Хлопцы
выпивают по стакану, веселеют.
- Сколько мы должны? – делают они попытку расплатиться.
- А у нас медицина БЕСПЛАТНАЯ! – гордо отвечает наша буфетчица.

Профессор Степанов — инвалид войны и гроза всех студентов — имел на руках в сумме пять пальцев. Два на одной и три на другой, но никто кроме него не мог сказать точно на какой сколько. Когда студент плавал между “удом” и “неудом”, он с нескрываемым удовольствием прятал руки за спину и говорил:
— Что достанешь, то и получишь.
Первого апреля в холле института висело огромное объявление
ДЕВУШКИ-ПЕРВОКУРСНИЦЫ, НЕ ПРОШЕДШИЕ ДЕФЛОРАЦИЮ У ПРОФЕССОРА СТЕПАНОВА, К ЛЕТНЕЙ СЕССИИ ДОПУЩЕНЫ НЕ БУДУТ!!!
Девчонки побежали искать Степанова. На кафедре его не было. Лаборанты поразились такому наплыву девиц, стали выяснять причину. Когда врубились, без тени смеха предложили свои услуги. Девицы замахали руками, мол, только у Степанова, за его подписью. Под дружный гогот лаборантов они пошли смотреть медицинский словарь.

Лекция по анатомии на тему “Мужская половая система”. Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают “Жигулевское”. Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят подержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

Мужик приходит к доктору и жалуется:
- Вот, горло прихватило – болит – ужас! Но я метод имею – выпью соточку коньячка, и все проходит.
Доктор спрашивает:
- Так, а что еще у вас болит?
- Сердце, вот. Как прихватит – так кажется что и помираю. Но я тоже лечусь. Коньячка 150 дерябну – и пройдет.
- Ну понятно. А ко мне-то чего пришли, раз сами лечитесь?
- Вылечите, доктор, а то коньяк нынче дорог!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо – 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

Звонок по телефону в доме сантехника:
- Здравствуйте, герр Мюллер, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти ко мне?
Сантехник:
- Ох, как вы не кстати… Я как раз выхожу с подругой в ресторан и уже в черном костюме и лаковых туфлях.
Доктор:
- Герр Мюллер, но ведь если у вас что-то болит, то я как врач всегда прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и вы оказать мне такую же услугу?
Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару таблеток и говорит:
- Так, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если не поможет, то позвоните ещё раз.

В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
- У вас там Борща нет?
- (удивленно) Не-ет… А зачем?
- Да заключенному в глаза закапать!

Единственный мужчина, который не может работать без женщин – это
гинеколог.

Вчера в одной больнице, одна регистратор по фамилии Копейка, записала на прием одну больную по фамилии Десятка, которая в знак благодарности одному доктору по фамилии Четвертак, за хорошее обхождение, оставила ему один полтинник.

На экзамене по терапии (не помню фамилию профессора). Профессор подводила итог после экзамена: “Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного, а вы- будущие врачи!”

Жалуюсь своему второму половину, мол, работать заколебалась, а завтра три первичных пациентки. (Это значит, черт знает сколько времени диагностировать да анамнез собирать.) Тот (гад эдакий!):
— Как ты сказала? Триппер-ВИЧных? Тогда предохраняйся тщательней.

Прохожу медкомиссию в военкомате, чтоб встать на воинский учет. Кабинет стоматолога. Кресла нет и в помине, предлагается сесть на стул и широко разинуть рот. Старушка-«зубочистка» залезает туда шпателем. Я на всякий случай интересуюсь, нет ли у меня кариеса.
— А мы дырки не смотрим.
Я и так понимаю, что не у гинеколога в кресле, но все же…
— А что ж вы тогда смотрите?
— Количество зубов.
Сквозь смех спрашиваю:
— Ну и как?
— Для рядовой достаточно. А для офицерского состава даже много…

Разговор двух врачей:
- У меня жена хочет устроить ужин при свечах, посоветуй какие выбрать
вагинальные или анальные?

Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? – озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Блондинка прибегает к доктору:
Б: – Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: – Ничего, щас намажем мазью…
Б: – Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: – Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: – Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: – Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: – Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): – Какой именно?!?
Б: (невинно): – Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые..

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!

Доступность операции – еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско
1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.
2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.
3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.
4. Все требуют укола одновременно.
5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха
Алкоголик – это тот, кто пьет больше своего врача.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет.
- Доктор, я бессмертный?!

Объявление на сайте знакомств:
Холостой врач-гинеколог, без вредных привычек,
ищет свою вторую половинку.
Где ты, моя дорогая, любимая и единственная?
Прием в будние дни с 10 до 17 ч., по записи.

Приходит мужик к венерологу и спрашивает:”Доктор,а какие признаки
сифилиса”.
-Ну,сыпь,покраснение,-отвечает доктор.
-Фу,-облегченно вздыхает мужик,-у меня только почернел и отвалился!!!