Место клизмы изменить нельзя!

Шесть принципов для пациентов
1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.
2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.
3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не “Беречь от детей”, а “Беречь от взрослых”.
4. В последний день приема лекарств пилюль или совсем нет, или остается слишком много.
5. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус.
Следствие
Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.
6. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств
Лекарство – это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрейна
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным. Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Довелось мне на днях попасть в больницу, в травмотологию. Со мной в палате лежит замечательный человек, дядя Ваня. Лежит он со сломанными ребрами и рукой. Причина – его пьяного сбила электричка, причем произошло это во второй раз в его жизни. На вопрос:
- За какую футбольную команду болеешь?
Дядя Ваня с гордостью ответил:
- За Локомотив!
Вот это фанатская преданность.

Наблюдал в магазине такую картину:
2 женщины разговаривают о 5ти летнем сыне одной из них заболевшим псориазом (болезнь кожи). Весь разговор сынишка дергал мать за платье, пытаясь что-то сказать
- Я всех врачей обошла, никто помочь не может.
- У меня врач есть знакомый, он хороший специалист
- Самое главное, не могу понять откуда у него это?
- Ну может из-за стресса…
- Ты что? Какой стресс в 5 лет? ГЛЕБ!!! %№”№%! ТЫ ЧТО НЕ ВИДИШЬ МЫ С ТЕТЕЙ РАЗГОВАРИВАЕМ?!

Звоню в приемную ветклиники. Ведется прием как кошек, так и собак:
Я: Добрый день, сколько стоит прием у врача?
Врач: 500 рублей.
Я: И для кота?
Врач: Для кота бесплатно, для вас – нет!

В больнице утренний обход.
Врач входит в первую палату:
- “Чем болеете?”
- “Геморрой”
- “Чем лечат?”
- “Йодом мажут”
- “Жалобы, просьбы есть?”
- “Нет”.
Входят во вторую палату:
- “Чем болеем?”
- “Сифилис”
- “Чем лечат?”
- “Йодом мажут”
- “Жалобы просьбы есть?”
- “Нет”
Входят в третью палату:
- “Чем болеешь?”
Мужчина с перевязанным горлом хрипло:
- “Ангина”
- “Жалобы просьбы есть?”
- “Есть”
- “Какая?”
- “Пусть мне первому мажут!”…

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот – мужской, а этот – женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь – уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачивает голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот – мужской, а этот – женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты…

1) Инфекционная больница, звонок в палату:
- Алло, это ваш лечащий доктоp.
- Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
- Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
- Ой, лечите же меня скоpее!
- Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
- Блинную диету? Как это?
- Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
- А это поможет?
- Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под двеpь.

2) Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
- Ну, снимите штаны, нагнитесь.
Мужик делает сказанное, врач нагибается, заглядывает ему в задницу, после чего встает, отходит на шаг и дает мужику пинка со всей дури:
- А теперь идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
- Прекратить подтираться мешками от цемента!