- Мамочки, готовы?
- Готовы!

Открывается дверь и входит избирательная комиссия!

2)
У доктора…
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает…
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака – что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый “Мерседес”, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук… Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо… Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз…
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий

3) Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво…

- Ну как я, доктор?
- Ничего… завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала.
- Нет, доктор, не надо ее беспокоить.
- Как не надо? А кто же тело заберет?

Главная медсестра сопровождала групу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:
- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы…

В больнице умирает пациент, над ним стоят главврач и студент. Студент:
- Может, клизму поставить?
Главврач:
- Можно, но срать все равно он будет на том свете!

В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате – пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький… зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.

Профессор Степанов — инвалид войны и гроза всех студентов — имел на руках в сумме пять пальцев. Два на одной и три на другой, но никто кроме него не мог сказать точно на какой сколько. Когда студент плавал между “удом” и “неудом”, он с нескрываемым удовольствием прятал руки за спину и говорил:
— Что достанешь, то и получишь.
Первого апреля в холле института висело огромное объявление
ДЕВУШКИ-ПЕРВОКУРСНИЦЫ, НЕ ПРОШЕДШИЕ ДЕФЛОРАЦИЮ У ПРОФЕССОРА СТЕПАНОВА, К ЛЕТНЕЙ СЕССИИ ДОПУЩЕНЫ НЕ БУДУТ!!!
Девчонки побежали искать Степанова. На кафедре его не было. Лаборанты поразились такому наплыву девиц, стали выяснять причину. Когда врубились, без тени смеха предложили свои услуги. Девицы замахали руками, мол, только у Степанова, за его подписью. Под дружный гогот лаборантов они пошли смотреть медицинский словарь.

Лекция по анатомии на тему “Мужская половая система”. Скучища смертная. На задних рядах студенты втихую попивают “Жигулевское”. Но профессор читает с огоньком. Он достает огромный, из папье-маше макет мужского полового члена, причем все его составные части (оказывается, там все так непросто!) раскрашены в разные цвета. Студенты поневоле интересуются и просят подержать. Передают его из рук в руки, с одного ряда на другой. И вдруг сей шедевр чуть не падает. Профессор кричит:
— Я прошу вас, осторожнее! Ведь такой есть только у меня и у профессора Харьковского медицинского института!

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем клизмочку и поставим
свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Доктор во время обхода в больнице у постели биржевого брокера:
- Так что у нас? Совсем не плохо – 36,6.
Брокер:
- Доктор, что тут хорошего. Это же ниже бивалютного коридора.

Пластический хирург:
- Носик желаете интересный. Сейчас подберем. Так, пятачок, шнобель… Вот
взгляните, интересная модель. Мечта орла. А вот эта. Полубокс. Хотите
как пирожное? Что-то не припомню пирожное с носом. А, картошка.

В лагере, где работает один мой родственник, есть врач по фамилии Борщ. И вот однажды случилось у них ЧП: заключенный во время сварочных работ получил ожог глаз. Конвойный начинает по рации искать доктора:
- У вас там Борща нет?
- (удивленно) Не-ет… А зачем?
- Да заключенному в глаза закапать!

Вчера в одной больнице, одна регистратор по фамилии Копейка, записала на прием одну больную по фамилии Десятка, которая в знак благодарности одному доктору по фамилии Четвертак, за хорошее обхождение, оставила ему один полтинник.

На экзамене по терапии (не помню фамилию профессора). Профессор подводила итог после экзамена: “Еще ни один студент не удовлетворил меня у постели больного, а вы- будущие врачи!”

Жалуюсь своему второму половину, мол, работать заколебалась, а завтра три первичных пациентки. (Это значит, черт знает сколько времени диагностировать да анамнез собирать.) Тот (гад эдакий!):
— Как ты сказала? Триппер-ВИЧных? Тогда предохраняйся тщательней.

Прохожу медкомиссию в военкомате, чтоб встать на воинский учет. Кабинет стоматолога. Кресла нет и в помине, предлагается сесть на стул и широко разинуть рот. Старушка-«зубочистка» залезает туда шпателем. Я на всякий случай интересуюсь, нет ли у меня кариеса.
— А мы дырки не смотрим.
Я и так понимаю, что не у гинеколога в кресле, но все же…
— А что ж вы тогда смотрите?
— Количество зубов.
Сквозь смех спрашиваю:
— Ну и как?
— Для рядовой достаточно. А для офицерского состава даже много…

Прошлой ночью я впал в депрессию. Я понял, что мне срочно нужна квалифицированная медицинская помощь. Я позвонил по номеру “телефон доверия”. Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Тружусь на ниве отечественного здравоохранения, в обычной городской клинической больнице, терапевтом. Дежурила в субботу по терапевтическому корпусу.Ну и за сутки меня порядком все достали…Что из тэого вышло.
Вызывают медсестры,говорят, мол так и так, больной что-то чудит, вы его не посмотрите, кабы чего не случилось.
Смотрю лежит такое иктеричное чудо, лет так 50-ти с декомпенсированным токсическим циррозом, почти в тотальной опять-таки токсической энцефалопатии.Ничего плохого не предвещает (например, алкогольный делирий). Узнаю, как больной чудил…Выяснила, за этим последовала запись в истории болезни, для вызова психиатра cito: “Больной засовывал в рот ершик для туалета, пытался его курить…”=))) На следующее утро, говорят, вся ординаторская была пацталом и психиатра вызвали повторно=)

Психиатр насторожился, когда проктолог обещал поставить Богу свечку.

В приёмном покое больницы весит громадный стенд «Эти продукты приносить
больным запрещено».
- А что можно? – озадаченно спрашивает посетитель медсестру.
- Несите всё что есть!
- А как тут вообще кормят?
- Что вам сказать, жить можно, но не долго!

Медсестра отбирает пробу воды в бассейне.
Плавающий рядом отдыхающий спрашивает:
- И что это будет?
- Общий анализ мочи по санаторию!